Feeds:
Članci
Komentari

Archive for the ‘Humor’ Category

Ovaj e-mail je izabran za definitivno najbolji mejl godine od strane ženskih korisnika interneta… Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
“Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen.“

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju. Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj partnerki, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao veš.

U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, valja svinjske šnicle u prezle i ljušti grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspeo da obavi bez žalbi.

Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
“Gospode, ne znam o čemu sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo.“

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: “Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srećan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš da sačekaš 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo.“

Read Full Post »

Zapisi iz komšiluka – u prolazu…

-Sineee! Ajd dodji da mi pomogneš nešto!
-Ne mogu tata smoren sam.
-(*ebem ti mamu-gundja sebi u nedra) Imaš 17 god i smoren si, u tvojim godinama sam se rvao s medvedom!

Mama u prolazu dobacuje: Kad ćeš?! Kad ćeš?!

-Ženo sad ću da te *aram samo da skinem babu sa tavana!

Read Full Post »

Pozivam neke brojeve i razbijam monotoniju sumornog vremena…

Poziv 1.

Halo!

Zdravo prijatelju. Zovem te da otkažem moj dolazak za danas.

-A razlog je?

Trenutno sam u Engleskoj pa ne mogu.

-Šta radiš tamo?

Zajebavam Engleze, da smo im preoteli vlažnu klimu i da mi imamo više kiše od njih. :mrgreen:

-Ti nisi normalan, ajd zdravo!

Poziv 2.

Pozdrav Munjo nebeska!

Samo da ti kažem da ne mogu sutra do tebe. U Engleskoj sam.

-Kako tako iznenada i otkud tebe tamo?

Ispitujem njihovo tržište kišobrana. Oni sigurno znaju koji su najbolji i koji se najviše prodaju.

Čini mi se da je to perspektivan biznis kod nas.

-Znači, sad ćeš da ideš ulicom i vičeš „Popravljam kišobrane, prodajem kišobrane!“

Možda i to bude 😆

-Ti si prolupao, ajd zdravo.

Poziv 3.

Zovem 988. Preskačem ono „svi operateri su zauzeti molim sačekajte“ nakon 7,5 min javi se neko.

-Dobar dan, Marija na vezi izvolite.

Dobar dan Marija, zanima me koliko je litara kiše palo na kvadratni metar u našem gradu juče, a koliko danas? :mrgreen:

-Takve informacije ne dajemo pozovite hidrometeorološki zavod.

Dobro, a recite mi da li čovek više pokisne kad trči po kiši ili kad ide normalnim korakom? :mrgreen:

-Tututu…

Spustila slušalicu.

Bilo je tu još poziva, neki uz psovke i gundjanje neki dosadni i nezanimljivi, ali barem je sumorni vikend prošao.

Read Full Post »

Smeh kao lek…

  1. Ako te pojuri pas ti mu baci novine. Dok ih  procita bices  vec daleko.
  2. Zene su kao farmerke – moras da isprobas razne da bi video u koje najlakse ulazis!
  3. Jedna baba-sera kaze drugoj:
    Ti, bre, ne mozes ni da mi prismrdis!
  4. Kada devojka cvokoce od zime niposto joj ne predlazi  oralni seks!
  5. Obicno se kuci vracam u cik-cak zore!
  6. Postoje dve vrste brakova: iz racuna i iz neuracunljivosti!
  7. – Mama, sta cike rade kad im se pokvare kola?
    -Prodaju ih tvome tati!
  8. – Tata, doziveo sam prvo ljubavno iskustvo!
    – Sedi  sine, pricaj kako je bilo!
    – Ne mogu, tata. Boli me guza!
  9. Radoznalu babu je neko slagao da se u javnoj kuci dele pomorandze. Jednom  prilikom ona udje u javnu kucu i kada neko povice:  Zar i ti, bako? Ona odgovori: – Sta  cu, sinko. Ja skinem vilicu pa sisam!
  10. Pitao sam je samo da li ima dve po pet, a ona je skinula brushalter!
  11. Nasao sam zenu svog zivota. I to po vrlo povoljnoj ceni!
  12. Skleroza je divna bolest: Em ne boli, em stalno upoznajes nove ljude!
  13. Beogradski Marfijev zakon: Kad god izvadis licnu kartu, tvojoj ulici promene ime!
  14. U ljubavi treba biti uporan, rece mrav i podize stonogi drugu nogu!
  15. Rec DEMOKRATIJA nastala je od grcke reci DEMOS – narod i srpske  reci KRATITI!
  16. Lepo, lepse, tri   puta bez vadjenja!
  17. Leti se sve zene okrecu za mnom. Zimi, na zalost, ne mogu da se setam go po Terazijama!
  18. Kad mi je rekao da idemo da gledamo MALOG BUDU mislila sam da cemo ici u bioskop!
  19. Neke zene su toliko lepe da ne mogu da budu voljene. Njima covek moze samo da se divi!
  20. Nemam pojma da li mi je devojka nevina. Neki kazu da jeste, a neki da nije!

Read Full Post »

Razbijanje monotonije…#1

Sumorni dan, hladno sa severa, magla se uvlači u kosti, depresija, sumorna lica a dodje mi da vrisnem na ovu „idilu“.
Idem preko šetališta i dobacujem ljudima u prolazu:
– Gospodinu s dugim zakopčanim kaputom: Otkopčan vam je šlic!
Prebledeo, odmah otkopčava kaput da proveri.
– Biciklisti koji juri pešačkom zonom: Alo, dečko okreće ti se zadnji točak!
Okreće se prema meni, pa gleda točak, zamalo se nije zakucao u pešaka koji je u zadnji momenat odskočio u stranu.
Usledile su psovke i od njega i od nedužnog pešaka.
– Penzioneru s novinama pod miškom: Gospodine, ispadoše vam slova!
Pogleda na pločnik pa oko sebe, odmahuje glavom.
– Gospodji sa pundjom na glavi: Možete li s tom antenom na glavi da uhvatite Radio London?
Gleda u mene belo, nije shvatila šta je pitam.
– Skockanoj devojci, čizme do kolena, mini suknja a izmedju najlon čarape s šljokicama: Pukla vam je čarapa!
Saginje se gleda, osvrće se i besno nešto odbrusi.
– Devojci u dugom kaputu: Bolje vam stoji crveni donji veš!
Zblanuto pogleda, a zatim ipak smešak bez reči.
– Gospodji s grudima br. 5 ili 6: Zašto ne nabavite grudnjak koji se raskopčava s prednje strane?
Gromki smeh, „to mi je i muž predložio“, odlazi smejući se…

Read Full Post »